J´étais devant la dame de Pôle Emploi en train de hurler : « Bonjour la compagnie. Je cherche un métier pour mettre la mama à l´abri. » Elle répondit, toute étourdie, « Mais qui êtes-vous ? » et je lui dis : « Mon nom est Monsieur Flûte. Je possède un master en rien du tout, un perroquet, treize canapés et j´ai perdu mon coude. Voici mon CV. »
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Soudain, le bâtiment s´effondra sur la dame de Pôle Emploi, qui mourut dans des souffrances agréables. Elle murmura : « Allez dans la salle d´attente, je reviens tout de suite. » J´attendis pendant dix ans sur un fauteuil roulant quand, enfin, elle revînt et me dit : « Montez sur ce cheval tout pourri et allez voir là-bas si j´y suis. » C´est ainsi que je me mis à cavaler avec vaillance à environ zéro kilomètre heure tout droit vers l´absence de sens
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Pendant notre chevauchée, j´entendis rire mon destrier. Je lui ai demandé pourquoi, mais il a encore plus ri et j´ai entendu un gros bruit. « Par la barbe de Wejdene ! Sommes-nous attaqués ? » Le cheval répondit : « Non. À force de rigoler, je me suis claqué un muscle du visage. Je suis à présent décédé. » Mon cheval est mort de rire et j´me suis réveillé