La publicité à la télévision, ça s´adresse uniquement aux débiles mentaux.
J´le dis parce que si y en a parmi vous, ça s´adresse à eux...
Les autres, circulez, y a rien à voir ! Allez hop !

Ben, y en a beaucoup qui restent, hein ! C´est sympa. on se sent moins seul...
Alors, la publicité à la télévision par exemple vous avez, surtout c´est pour les lessives. Je sais pas, on doit en manger parce que y nous z´en vendent ! Heu... Ouh la la !
Alors par exemple vous avez :
- Madame, je vois que vous achetez un baril d´Ariel ,
si j´vous l´reprends et que je vous en donne deux où y a rien d´écrit ?
- Oh ben non alors !
Heu, heu ! Vous voyez, il faut vraiment être con mur pas prendre deux barils à la place d´un ! Hé, vous imaginez la bonne femme qui dirait :
- Ah ben merci, vieux ! Salut hein ! Allez hop là.
- Allez, revenez, ça va pas. Coupez ! On va la refaire. C´est pas bon...

Et puis qu´est-ce que vous avez aussi ? Vous avez le nouvel Omo .
Ah ! Il est bien le nouvel Omo ! C´est celui qui lave encore plus blanc que blanc !
Moi, j´avais l´ancien Omo qui lavait plus blanc et il lavait déjà bien hein !
Mais maintenant il y a le nouvel Omo qui lave encore plus blanc !
Moi j´ose plus changer de lessive, j´ai peur que ça devienne transparent après !
J´ai déjà l´air con avec des rayures, hein ? Ils rigolent en plus !
Bon. Parce que j´suis allé voir M Omo et j´y ai dit :
"Dites donc, je m´excuse de vous déranger pendant le repas..."
Parce qu´il était à table avec des enzymes à lui... Alors il était là... J´y ai dit :

- Je m´excuse de vous déranger, Monsieur Omo... Le nouvel Omo, est ce qu´il lave plus blanc que l´ancien Omo ?
- Heu... il lave plus blanc, le nouvel Omo !
- Mais l´ancien Omo, il lave... moins blanc alors ?
- Non, l´ancien Omo, Il lave... blanc !
- Ah bon... Parce que moi, heu, blanc, je sais ce que c´est comme couleur c´est blanc. Moins blanc que blanc, je m´doute. ça doit être gris clair ! Mais plus blanc que blanc j´vois pas... Qu´est-ce que c´est comme couleur ?
- C´est nouveau, ça vient de sortir !
- Ah bon, on peut pas discuter alors ?...
Bon. C´est pas là, c´est pas là, attends ! Hé, alors... Le nouvel Omo c´est celui qui lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon !
Vous avez vu ça à la télévision ? Y a le torchon.

C´est deux gonzesse qui font la publicité, complètement abruties !
Y en a une, elle sait même pas qu´il y a un nouvel Omo ! Heu... l´autre, elle dit :
"Ben dis donc ! T´en as fait une grosse tache sur ton torchon."
Elle est triste la gonzesse, elle a vu la grosse tache !
Et l´autre elle est toute gaîte, elle dit : "Ah ! Ouaf, ouaf !"
Elle est toute gaîte, alors elle dit : "Bon ça fait rien avec mon nouvel Omo !"´
Alors l´autre elle sait même pas que ça existe le nouvel Omo : "Y a un nouvel Omo-i-i-i"
Alors l´autre : "Ben oui hé con."
Et alors elle dit : "Regarde bien le nouvel Omo. Tu vois la grosse tache sur le torchon ? Je fais un noeud. Tac... et plus la tache !"

Et l´autre elle est sciée !
Le nouvel Omo, ça lave la tache qui est cachée dans le nœud du torchon.
Mais il est bien le torchon après. Il est propre. Il est aussi propre qu´avec l´ancien Omo sans faire le nœud.
C´est plus long, faut faire les nœuds !
D´ailleurs, celui qui a 5 kilos de linge, il fait les nœuds le lundi, il fait la lessive le mardi et puis après il a toute la semaine pour défaire les nœuds.
Parce que les nœuds qui ont été dans l´eau, bonjour hein !
Qu´est ce qu´il y a encore comme lessive ? Y´a Persil antiredéposition !
Ah, voilà une lessive qu´elle est bonne !
Et pourquoi qu´elle est meilleure que les autres, s´il vous plaît ?

Eh bien parce que c´est écrit dessus. C´est parce qu´elle est an-ti-re-dé-po-si-tion !
Y en a six qui suivent. C´est intéressant hein ?
Bon, Eh oui, monsieur !
C´est écrit dessus qu´elle est meilleure que les autres comme lessive Persil, parce qu´elle est antiredéposition !
Je pose une question maintenant... Je pose une question.
Qu´est-ce qu´elles font les autres lessives ?
Hein, Qu´est-ce qu´elles font les autres lessives ?
J´attends... Les autres lessives, elles soulèvent la crasse qu´y a dans les fibres, elles lavent la crasse qu´y a dans les fibres et après qu´est-ce qu´elle devient la crasse propre ?
Elle se "redépose" dans les fibres, on vous l´a déjà dit et répété !

Tandis qu´avec Persil antiredéposition non ! Persil antiredépositon soulève la crasse qu´est dans les fibres et après elle la retient avec ses petits bras musclés tandis qu´avec le pied elle tape dans la machine : "Enlevez le linge, je retiens la crasse."
Alors la Mère Denis arrive sur sa tornade blanche en poussant son cri : "Mèère Deniiiis !"
Ah non, ça c´est Gueule de Rak. J´les confonds toutes les deux, moi ! Bon...
Elle arrive, elle retire le linge et la crasse s´en va dans l´égout avec la couleur puisque justement c´est de là que vient l´expression bien connue... On ne souffle pas !
"Les goûts et les couleurs !" Merci quand même ! Bon. Alors voilà.
Qu´est-ce qu´il y a encore ? Ah ! Ah oui ! Y a des fois, y a des publicités formidables.

A la télévision, il y a ce qu´on appelle les classiques de la publicité audiovisuelle.
Alors vous avez : "Vivagel bien sûr !" De Jacqueline Muette. Une ancienne speakerine...
Ça les esquinte hein ? Elle arrive, elle est assise sur sa petite chaise :
"Avant votre émission préférée faites un poisson surgelé... Viiivagel ben sûr !" Ça fout les moules !
J´en ai acheté pour voir. C´est des poissons carrés avec les yeux dans les coins.
Vous enlevez la tête et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure !
Bon. Qu´est-ce qu´y a encore ? C´est fini on se calme !
Ah ! Y a les contrepèteries qui sont très bien. Par exemple vous avez :
"Mammouth écrase les prix" qui vous fait dans l´autre sens : "Mamie écrase les prouts !"

Eh oui madame ! Vous avez trouvé ! C´est encore un militaire qui gagne une tringle à rideaux !
Heu ! Qu´est-ce qu´y a encore ? Ah ! Y a ce qu´on appelle aussi, à la télévision, les campagnes jumelées.
Pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca ...
Les dragées Fuca... Voyez ? Chlaff ! Faut tes prendre par deux. ça fait : un, deux, trois ! Chlafff !
Les dragées Fuca c´est un peu comme les Bisons Futés, c´est pour éliminer les bouchons, mais les Bisons Futés c´est sur les routes, les dragées Fuca c´est dans les chiottes quoi !
Alors, pendant trois semaines, ils font les dragées Fuca.
Chlafff ! Chlafff ! Deux le matin, rien le soir.
- Pardon, monsieur, la pharmacie siou plaît ?
- Suivez la ligne jaune !

Et après. pendant trois semaines, ils font Ajax WC qui nettoie tout, du sol au plafond !
C´est pour le cas où qui y en aurait qui atteindraient le plafond, voyez.
Parce que des fois, on n´a pas le temps de s´asseoir avec les dragées !
Celui qui rentre dans les chiottes, Chlafff ! Entièrement moucheté...
C´est pour ça qu´y a des verrous dans les chiottes !
Je m´disais : pourquoi qu´ils mettent des verrous dans les chiottes ?
De toute façon, le mec qui est dedans y va pas sortir hein ?
En général il est venu de son plein gré... exprès tout seul...
C´est pour éviter qu´il y en ait un autre qui rentre et qui a pris les dragées Fuca... Chlafff ! Et qui vient pour la deuxième couche. Et alors : "Merde, y a quelqu´un ! Merde !" C´est salaud.
(Coluche s´adresse à une personne dans le public...) Ça y est ?
Respirez par le nez, madame, on vous envoie le Samu.
Bon, alors. Heu, qu´est-ce qu´il y a encore ?
Ah ! Y en a deux, formidables, qui passent après le journal télévisé, quand on mange.
C´est après le Docteur Gicquel... Docteur Gicquel il arrive. Toute la misère du monde !
Il a dû être mazouté avis les autres oiseaux là-haut hein ? Dans les dégazages.
Quand y a un avion qui s´écrase dans le monde, c´est sur les pompes à Roger Gicquel !
C´est toujours des informations épouvantables : "Un chien a mordu une vieille dame..."
Vous vous rendez compte de la vie de ces pauvres bêtes :
Être obligées de manger des vieux ! Tout ça... Une horreur !
Alors, juste après quand on est à table y a deux nouvelles pubs :
Y en a une c´est pour les semelles qui absorbent les odeurs.
- Mon mari puait des pieds, les chaussettes collaient dans le fond, tout ça !
- Tu veux encore du jambon pour finir ta purée ?
- Non. ça va, merci !
Et y en a une autre c´est le tampon qui s´écarte tout seul dans le bocal. Dégueulasse !
Et y a des mecs qui écrivent pour avoir l´adresse du bocal ! C´est une horreur !
Bon ! Qu´est-ce qu´y a encore ? Ah oui ! Dans les lessives, alors là vous pouvez vérifier.
C´est écrit sur le paquet, vous avez par exemple Gamma, la lessive poids lourd... pour laver les camions.
Vous avez Calgon. C´est la lessive qui lave l´eau avant de laver le linge, pour le cas où qui y aurait des cons qui laveraient leur linge à l´eau sale ! Voyez ?
Et puis vous avez Bonusque qui lave aussi propre à l´envers qu´à l´endroit, parce que avant la lessive elle était con !
Elle lavait le devant et puis elle se barrait !
C´est terminé ! Maintenant les enzymes y font le tour : "V´nez voir, y a encore à becqueter derrière !"
C´est bonusque hein ! A pas confondre avec Guy Nusque, hein. Non !
Parce que c´est en paquet aussi... mais faut amener son cadeau hein !