Je l´ai lu, moi, le livre... heu, le livre de Rika Zaraï.
Tu te trempes le cul dans l´eau froide et puis tu décolle la vignette qu´y a sur le disque et puis il est remboursé par la Sécu.

D´ailleurs, Rika Zaraï elle a fait de mal a personne.
Les seuls qu´elle a rendu malade, c´est les médecins... et les prix Nobel...
Parce qu´elle a quand même vendu plus de livres que le prix Nobel !

Dans l´bouquin de Rika Zaraï je vois : "Que faire quand vous avez les dents jaunes ?
Très simple, portez une cravate marron."

Mais y a des combines, naturelles :
Bien sûr, contre la toux, vous prenez un bon laxatif... ben, vous oserez plus tousser.

C´est comme les psychiatres, c´est très efficace : moi, avant, je pissait au lit, j´avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri : maintenant, je pisse au lit... mais je suis fier !

N´empêche que ce mec là, pour 15 000 francs, y m’a débarrassé de ce que j´avais... j´avais 15 000 francs.
C´est comme les gynécologues, c´est un métier formidable, en plus c´est un métier pour les sourds,
hé... y´a rien à entendre, et tu peux lire sur les lèvres.
Moi je connais un gynécologue, pour pas perdre la main pendant ces vacances, y repeint le corridor en passant sa main par la boîte aux lettres.

J´ai suivi les conseils qu´il y a dans le livre de Rika Zaraï.
"Le masque pour la nuit" : Tu te mets des carottes des olives, des œufs des champignons... au réveil, t’as une pizza !

Euh, dans livre de Rika, y´a un truc pour pas perdre ses cheveux.
Moi, je sais ce qu´il faut faire pour pas perdre les cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiottes, parce que moi je me torche le cul depuis des années, et y manque pas un poil.

Remarquez, moi j´y crois à ces truc là...

Je me souviens, y´avait une grand-mère, elle disait toujours :
- "Il faut boire un Ricard avant chaque repas; et on est jamais malade".
C´est vrai, mon grand-père était en pleine forme... Faut dire qu´il avait 3 mois d´avance....

Et mon grand-père était complètement miro, une fois il est allé chez l´opticien, il arrivait pas à voir le mur, là où y avait les lettres, le mec lui a dit : - "C´est pas des lunettes qui vous faut, c´est un chien..."

En tous cas, le bouquin de Rika Zaraï, il est super.
Moi j´ai fait des dîners chez elle, c´est que de l´herbe.
Elle dit toujours : - "Dépêchez-vous, l´dîner va faner !"

Tout le problème c´est de pas grossir, parce que moi j´avais de la famille Italienne.
Vous savez la différence qu´il y a entre une grand-mère italienne et un éléphant ?
... Environ dix kilos.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant la bouffe, faut dire que la bouffe était dégueulasse.
Il faut vachement se méfier de ce qu´ont mange, encore que le champignon le plus vénéneux c´est celui qu´on trouve dans les voitures, hé !

Mon grand-père y disait - "Je préfère mourir que d´être opéré".
Le médecin il a dit : - "Mais l´un n´empêche pas l´autre !
Mais monsieur, mais oui, on peut opérer sans anesthésie, avec des boules Quiès !
D´ailleurs vous n´êtes pas malade, l´autopsie prouvera que j´avais raison".

Mon grand-père est mort dans des souffrances terribles, il disait au médecin :
- "Je souffre Docteur, laissez-moi mourir".
L´autre y dit : "J´vous en prie, j´ai pas besoin de conseils, j´connais mon métier.
Malade, malade, pauvre malade, tu nous fais chier, va mourir à l´hôpital !"

Ce qui arrive très souvent, c´est que le médecin guérit la maladie, et finit quand même par tuer le malade.

Puis la médecine c´est quand même un métier dangereux, les clients qui meurent pas peuvent porter plainte.
Il vaut mieux être médecin que malade, hein !

Parce que, à ce moment là; si vous vouliez pas être malade, si vous vouliez pas mourir, le mieux c´était d´carrément pas naitre, hein.

"Avec la capote Nestor, je suis pas né, je suis pas mort !".